| Wyniki od: 181 do: 200 z 316 znalezionych |
| Autor | Wątek | | Stefan Stefanowicz | RE: Posmiejmy sie... | | Idę korytarzem, spotykam kolegę z aplikacji. Taszczy biedaczysko tonę akt okurzonych z miną męczennika. A wszystko za sprawą swej patronki okrutnej i leniwej, która gdyby urodziła się kilkaset lat wcześniej, to niechybnie byłaby poganiaczem niewolników.
Kolega widząc mnie ożywił się z lekka i pyta:
– Cześć, co słychać? Słyszałem, że do super opiekuna trafiłaś...
– A fakt. Miły, cichy, nie męczy, zwalnia mnie o 13, do domu nie zadaje. Sielanka, normalnie Ameryka. A jak u Ciebie?
Tu kumpel posępnie rzucił okiem na swe akciska opasłe i jęknął:
- Taaa, u mnie też Ameryka... Tyle, że Łacińska..
Pora obiadowa na oddziale dziecięcym. Dzieciaki dostają ryż z sosem, mięsko i buraki. Z jednym siedmiolatkiem siedzi babcia. On powoli zajada, a babka:
- Jedz to szybciej, jak jest zimne, to mi nie smakuje
31 sierpnia (to ważne) przyszło mi robić na zlecenie pewniej szkoły otwieranie drzwi na karty zbliżeniowe, co by gimnazjalistów mieć pod kontrolą.
W celu sprawdzenia godzin rozpoczęcia roku szkolnego pojawiali się różni ludzie z mamami i tatami, koleżankami i kolegami - nic nadzwyczajnego.
Przyszły również trzy gimnazjalistki dość nachalne i ubrane wyzywająco i zaczęły głupawo i dociekliwie pytać woźną, która z upartością muła tłumaczyła gdzie są podane informacje. Rozchichotane nastolatki sprawdziły, poszczebiotały i sobie poszły, a wyraźnie wkurzona woźna nie omieszkała skomentować całego zajścia w obecności sprzątaczek:
- Jak ku*rwa loda zrobić na ławce za szkołą, to wie, a o której przyjść na rozpoczęcie to już nie.
Zamurowało mnie, dyrektora i kilku rodziców którzy właśnie wyszli zza roku skończywszy oględziny nowej pracowni komputerowej.. | | 15/09/2011 18:50 | | | Mr WRIGHT | RE: Posmiejmy sie... | | no nie tego na trzezwo ni rozbierzesz ,juz wyobrazam sobie Stefka jak sie smieje,sam napisal to niech sam sie smieje.... | | 15/09/2011 19:14 | | | Stefan Stefanowicz | RE: Posmiejmy sie... | | Porucznik Rżewski tańcuje z Nataszą i szepcze jej do uszka:
- Nataszeńka, a w kakaowe oczko byś dała?
Natasza skromnie spuszcza wzrok i mówi:
- Dałabym...
Rżewski pyta: A masz jakieś preferencje?
Natasza rumieni się i pyta: - A gdzie to jest?
Na plaży:
- Młody człowieku, ma pan erekcję!
- Proszę odejść, to nie do pani!
Szła ciemnym zaułkiem, gdy nagle wyskoczył na nią jakiś typ.
- Dobiorę ci się do komórki!
- Nie mam telefonu... - odparła. Poniekąd z ulgą, że to nie gwałt.
- ... jajowej | | 23/09/2011 17:19 | | | Stefan Stefanowicz | RE: Posmiejmy sie... | | W wiejskim sklepie:
- Poproszę paczkę prezerwatyw.
- Ale Swietka już kupiła!
- A nie, to dziękuję.
Gdzies kolo Tarnowa...
Żona budzi się rano i znajduje na stole kartkę od męża:
Jak przyjdzie sąsiad, to daj mu kołowrót.
Późnym wieczorem mąż wraca z roboty. Żona śpi, a na stole kartka:
Koło wrót było bardzo dużo ludzi. Dałam mu koło stodoły.
Spotykają się dwie koleżanki z Tarnowa
- I jak tam się urlop udał?
- Znakomicie, wszystkie majtki nienoszone z powrotem przywiozłam. | | 23/09/2011 17:23 | | | Mr WRIGHT | RE: Posmiejmy sie... | | nowe haslo smiejmy sie ze stefkiem albo ze stefka to tak jak chrzaszcz brzmi w trzcinie w Szczebrzzynie strzasa skrzydla z ...ale nie uzywam pornografii w przeciwienstwie do stefka.....ha | | 24/09/2011 21:17 | | | Stefan Stefanowicz | RE: Posmiejmy sie... | | Mr. nie czytaj. nie musisz
Rozwin nowy temat moze bedziesz mial wicej "wielbicieli". | | 25/09/2011 15:20 | | | Mr WRIGHT | RE: Posmiejmy sie... | | stefek proste nie pisz nie za duzo ludzi lubi pornografie,przestan sam sie biczowac,moze ksiazke wydasz moze ktos kupi hm... | | 25/09/2011 19:56 | | | Stefan Stefanowicz | RE: Posmiejmy sie... | | Mr. co jest zablysnij czyms.
Cos z nowym tematem............ | | 28/09/2011 16:52 | | | Mr WRIGHT | RE: Posmiejmy sie... | | stefek cisza przed burza drogi nicponiu! | | 28/09/2011 21:25 | | | Stefan Stefanowicz | RE: Posmiejmy sie... | | Wczesne lata osiemdziesiąte. Wchodzi facet do mięsnego i rozgląda się za czymkolwiek. Podchodzi ekspedientka.
- Co dla pana?
- Pytanko mam szybkie. Te haki to czyste są?
- ??
- No czy je pani umyła?
- ...nooo... nie...
- To poproszę dwa. Na zup
- Cześć Mr. co u ciebie?
- A w normie.
- Ale jakoś ch*jowo wyglądasz..
- A no taka u mnie norma teraz.
Po wielu prośbach obywateli państwo uruchomiło w końcu usługę "wszystko w jednym okienku". Już nie musicie się bujać po podatkowym, prokuraturze, szpitalu, ZUS, drogówce i innych tego typu instytucjach. Od dzisiaj wszystkie łapówki można opłacać w jednym miejscu.. | | 30/09/2011 17:09 | | | Stefan Stefanowicz | RE: Posmiejmy sie... | | Wraca mąż łajza do domu i od progu się żali:
- Kochanie, kochanie jakiś facet dzisiaj w tramwaju miał zamiar mnie w głowę uderzyć.
- Skąd wiesz, że miał zamiar?
- No jakby nie miał to by nie uderzył
- Wasia, jak walniesz pół litra, to dasz radę pracować?
- Tak.
- A po litrze?
- Tak.
- A po półtora?
- Pracować - nie. Kierować - tak.
Gdy ukończyłem liceum, chciałem przeznaczyć wszystkie odłożone pieniądze na kupno motocykla, ale moja mama powiedziała: "Nie".
Miała ona brata, który zginął w okropnym wypadku motocyklowym, gdy miał 18 lat.
Powiedziała, że mogę wziąć jego motor. | | 30/09/2011 17:11 | | | Stefan Stefanowicz | RE: Posmiejmy sie... | | Żona do męża:
- Co robisz?
- Nic.
- Przecież wczoraj nic nie robiłeś!
- Ale nie skończyłem
Różne są choroby. Jedne sprawiają, że odchodzimy po długotrwałym i ogromnym cierpieniu, inne atakują niespodziewanie. Niektóre są powodem wstydu, jeszcze inne dowodem naszej głupoty.
I tylko na marskość wątroby prawdziwy mężczyzna umiera z dumą
- Cześć! Krzychu, ile to lat!?
- Idź na ch*j, debilu!
- Ty sam debil jesteś! Już nie pamiętasz jak cię z komisariatu wyciągnąłem!?
- Spi*rdalaj! Gdyby nie twój anonim, to już bym majorem był!
No starczy na dzisiaj
Zobaczymy co wymysli Mr.
:-) | | 30/09/2011 17:14 | | | Mr WRIGHT | RE: Posmiejmy sie... | | Stefan nie badz taki wielki Pan i call me Mr Wright ...... | | 06/10/2011 16:46 | | | Stefan Stefanowicz | RE: Posmiejmy sie... | | Mr. well be enough.for you | | 06/10/2011 17:49 | | | Stefan Stefanowicz | RE: Posmiejmy sie... | | Strach na wróble nie miał mózgu, Blaszany drwal nie miał serca, a Lew nie miał odwagi... więc Dorotka pozostała dziewicą.
- Pojedziemy na ryby? Weźmiemy wódeczkę, jakieś dziewczynki...
- A wędki?
- Wędki?
No dobra wędki też weźmiemy.
- Wczoraj robiłam loda Dziadkowi Mrozowi.
- No i jak?
- Rozpuszczał się w ustach... normalnie | | 06/10/2011 18:13 | | | Stefan Stefanowicz | RE: Posmiejmy sie... | | Jasio wraca bardzo późno do domu. Ojciec wita go słowami:
- Co, znowu się szlajałeś!? Chlanie, papierochy i baby!?...
Na co Jasio spokojnie:
- Tato, zawiść to bardzo złe uczucie...
Moja dziewczyna jest gwiazdą porno.
Podejrzewam, że się wku*wi, gdy się dowie | | 06/10/2011 18:16 | | | Mr WRIGHT | RE: Posmiejmy sie... | | stefek ty naprawde smiejesz sie ze swoich "kawalow"? | | 06/10/2011 19:48 | | | Stefan Stefanowicz | RE: Posmiejmy sie... | | - Jadłeś już?
- Jadłaś już?
- Ty mnie przedrzeźniasz?
- Ty mnie przedrzeźniasz?
- Kocham cię...
- Tak, jadłem.
- To wszystko, Nowacki. Siadaj.
- I co, pięć?
- Nie. Osiem, bez możliwości apelacji.
Kiedy tak patrzę na tych naszych polityków to mam ochotę wynająć najtańszego kilera.
A żeby ich tak zabijał długo i źle | | 16/10/2011 15:51 | | | Stefan Stefanowicz | RE: Posmiejmy sie... | | Ukraina. Ileś lat po wielkiej awarii. W szkole lekarka kontroluje stan uczniów.
- Jak tam wzrok?
- Nie za bardzo...
- Okularków czemu nie nosi, a?
- Noska nie mam... spadają.
- Może oprawki inne, jakieś sprytne?
- Ale uszek nie mam... to jak zahaczyć?
- No to soczewki kontaktowe!
- Siedem soczewek? Drogo trochę
Obserwowałem jak mój pies przez dziesięć minut kręcił się za własnym ogonem. Ech, durne psy, głupie, żałosne stworzenia, tak łatwo potrafią zająć się czymś bzdurnym.
Dziesięć minut patrzyłem.
- Kochanie co mi kupiłeś na urodziny?
- Wyjrzyj przez okno. Widzisz tego czarnego mercedesa?
- Nooo!!! Widzę !!! WIDZę!
- No to rajstopy w tym kolorze ci kupiłem. | | 16/10/2011 15:54 | | | Stefan Stefanowicz | RE: Posmiejmy sie... | | Czwarta rano. Apteka dyżurna. Przychodzi dziewczyna i mówi:
- Proszę lekarstwo na bezsenność.
- Jakie?
- Test ciążowy.
Błonia Stadionu X-lecia. Sierpień. Trwa właśnie festyn zorganizowany przez Kancelarię Prezydenta RP z okazji 87. rocznicy „Cudu nad Wisłą”. Nad jednym z ustawionych straganów wielki napis „ DLA UCZESTNIKÓW BITWY WARSZAWSKIEJ PIWO ZA DARMO”. Do tego właśnie straganu podchodzi stuletni staruszek w wypłowiałym mundurze legionisty.
- Daj no, synku, ten obiecany, darmowy kufelek dla kombatanta– mówi do grubego sprzedawcy z trzydniowym zarostem
- Zaświadczenie o udziale w bitwie ma ? – pyta grubas dłubiąc w nosie
- Synku – dziwi się dziadek – Skąd ja ci wezmę zaświadczenie? Przecież to było 87 lat temu.
- Nie wiem skąd – wzrusza ramionami sprzedawca – Zapytaj Wietnamców, oni skądś ku*wa przynosza
Tusk po exposé łapie swoich doradców i mówi:
- A żeby was cholera, mieliście mi napisać przemówienie na góra godzinę, a ja te wasze wypociny trzy godziny czytałem!
- Panie premierze, ale pan przeczytał oryginał i dwie kopie... | | 16/10/2011 15:57 | |
|
|
burek - 
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 
